Min hund "SEX"

[mortal]

Alla som skaffar hund brukar kalla den Fido, Snuttan eller något i den
stilen. Jag kallar min hund "Sex". Det visade sig vara ett lite känsligt
namn på en hund. En dag tog jag Sex med mig ut, och naturligtvis sprang han
från mig. Jag letade i timmar efter hunden, och till slut fann jag en
polis. Han frågade vad jag hade för mig ute klockan fyra på morgonen. Jag
svarade att jag letade efter Sex. Mitt fall kommer upp i rätten på torsdag.

En dag gick jag till Stadshuset för att fixa hundlicens. En tjänsteman
frågade vad jag ville. Jag svarade att jag ville ha licens för Sex. "Det
vill jag med ha" sade tjänstemannen. Men det här är en hund, sade jag. Han
svarade "Jag bryr mig inte om hur hon ser ut". Ni förstår inte, sa jag. Jag
har haft Sex sen jag var två år. Han replikerade:"Du måtte var en stark
pojke".

När jag skulle gifta mig, sa jag till prästen att jag ville ha med Sex vid
vigseln. Han sa till mig att vänta till efteråt. Jag sa: men Sex spelar en
viktig roll i mitt liv, och hela min livsstil handlar om Sex. Han sa att
han inte ville höra något om mitt personliga liv, och att han inte tänkte
viga oss i sin kyrka. Jag sa, att alla skulle gilla att ha Sex med. Nästa
dag vigde vi oss borgerligt hos en fredsdomare. Min familj får inte vara
med i kyrkan längre.

På smekmånaden hade vi hunden med oss. När vi skrev in oss på hotellet, sa
jag att jag ville ha ett rum för frun, och ett speciellt rum för Sex.
Portiern sa att alla rum på hotellet är för sex. Då sa jag,-Ni förstår
inte. Sex håller mig vaken på nätterna. Portieren svarade,- Mig också.

En dag sa jag till en kompis att jag hade haft Sex på TV. han sa,- Lägg
av!. Jodå, svarade jag. Det var i en tävling. Han sa, -Du skulle gett mig
en biljett.

När min fru och jag skulle skiljas, fick vi slåss om vårdnaden om Sex. Jag
sa till domaren, -Herr domare, jag har haft Sex före giftermålet - jag
också, sa domaren. När jag sa att efter giftermålet försvann Sex, svarade
han: -samma här.

Så nu har jag suttit i fängelse, varit gift och skild, och haft mer problem
med denna hund än någon kan ana. Första gången hos psykiatern frågade hon:
-Vad är ditt problem? Jag svarade: -Sex dog ifrån mig. Det är som om en
nära vän hade lämnat mig, och det är så ensamt. Doktorn sa: -Hör på här,
både du och jag vet att sex inte är människans bästa vän, så-
"SKAFFA DIG EN HUND!!"

[mortal]

Efter mikrokirurgernas konferens i New York satt de ledande kirurgerna och drack. När de blev aspackade började de tänka på deras största triumfer.

Den första, en australiensisk kirurg berättade:
Vi fick in en kille som klämde sig i en press vid ett tryckeri förra året. Allt som var kvar var lillfingret. Vårt lag av kirurger konstruerade en ny hand, byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut återgick till arbetet blev han så effektiv att han gjorde fem personer arbetslösa.

Det är väl ingenting, sa en amerikansk kirurg. Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var håret. Vi konstruerade en ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50 personer arbetslösa.

Den svenska kirurgen ville inte vara sämre:
En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen till sjukhuset i en skräppåse, släppte den på bordet och började jobba. Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en kropp på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man som heter Göran Persson och han gör ett helt djävla land arbetslöst.

[Bruno]

hahahahahahhahaha mortal! dem ar fan orginella...

http://www.envador.com/Photos/GingerbreadPC/GingerbreadPC05.JPG

[mortal]

AB Krännebo
Marknadschef Kjell Almqvist
Box 314
399 88 Krylbo

Bäste Herr Almqvist!

Jag har just fått Ert upphetsade brev angående räkningen jag är skyldig Er, där ni påstår att ni kunde förorsaka problem för mig, eftersom Ni tyckte att räkningen skulle betalats för länge sedan, och Ni kunde inte förstå varför det inte var gjort.

Ni talar om problem, låt mig få upplysa Er lite.

1970 köpte jag ett sågverk på amortering.

1971 en oxkärra och timmervagn, två hästar, en bössa, en traktor, en roddbåt och ett par dräktiga kor.

1972 brann sågen och lämnade inte en förbannad sak, utom en hög aska. En av hästarna dog, den andra lånade jag ut till en oäkting, som lät den svälta ihjäl. Sedan gick jag med i pingstkyrkan.

1973 dog min far, och min bror hängde sig i taklampan. En tullare gjorde min dotter på smällen, och jag var tvungen att betala doktorn 440 kronor att hindra att bastarden blev min släkting.

1974 fick en av mina pojkar påssjuka som gick ner på honom, och han var tvungen att kastreras för att rädda hans liv. En dag for jag ut och fiskade, båten gick runt och jag förlorade den största gädda jag någonsin sett, och två andra av mina pojkar drunknade. Ingen av dem var den som kastrerades.

1976 stack min fru med en neger, men hon lämnade ett par svarta tvillingar som souvenir, så jag gifte mig med pigan för att hålla kostnaderna nere. Hon var en kall potatis, och jag hade problem att få det att gå för henne, så jag gick till doktorn igen och han rådde mig att skapa spänning när det började bli dags för henne, så jag tog bössan med mig i sängen och när jag tyckte att tiden var mogen så stack jag bössan ut genom fönstret och tryckte av. Nå, för att göra en lång historia kort, min fru sket i sängen, jag blev avbruten och jag sköt den bästa ko jag någonsin ägt.

1978 brann resten av mina byggnader och jag började dricka. Jag upphörde inte med den vanan förrän jag inte hade annat kvar än en vattentät klocka och njurproblem. En tid gjorde jag inte annat än drog min klocka och sprang och pissade.

Nästa år tog jag mitt förnuft till fånga och beslöt att göra ett nytt försök, så jag köpte en självbindare, en tröska, en gödselspridare, men en cyklon drog förbi och blåste alltihop in i nästa socken. Min fru slog sig ihop med en gårdfarihandlare, min son torkade sig med en majskolv som var indränkt med råttgift, och någon bastard sköt testiklarna av min avelstjur. Nu är jag så fattig, att om det kostade ett öre att skita, så skulle jag vara tvungen att spy.

Att försöka få ut pengar av mig vore som att försöka stoppa upp smör i ändan på en vildkatt med en strumpsticka, och nu säger Ni att Ni kan förorsaka mig problem. Det enda jag kan säga är mina Herrar, ni är hjärtligt välkomna att försöka.

Hälsningar med önskan om mer och större kredit.

Sven Bodén

F.d. Hemmansägare

[luffaz]

HAHAHAHAHA

[mortal]

För ett tag sedan uppgraderade en kompis till mig från Girlfriend 1.0 till Wife 1.0 och upptäckte då att programmet krävde så mycket prestanda att det nästan är omöjligt att köra andra program. Han märkte även att Wife 1.0 genererar en så kallad Child-process som kommer att kräva ännu mer av systemet i framtiden. Ingen av dessa faktorer var nämnda i manualen eller produktinformationen, men andra användare av Wife 1.0 har varnat för dessa fenomen av applikationen.

Men inte bara det, Wife 1.0 installerar sig själv på ett sådant sätt att det alltid är aktivt och kan övervaka alla andra systemaktiviteter. Han har upptäckt att vissa andra program som PokerNight 10.3, BeerBash 2.5 och PubNight 7.0 inte alls kan köras utan att hela systemet kraschar och felmeddelandet "DU HAR JUST UTFÖRT EN FÖRBJUDEN ÅTGÄRD" visas, trots att dessa program gått att köra tidigare.

Vid installationen har man inte möjlighet att välja bort oönskade tillval som t.ex. MotherInLaw 55.8 och BrotherInLaw betaversionen. Dessutom är programmets utformning väldigt fattigt på funktioner.

Några förbättringar jag skulle vilja se i Wife 2.0 är
- En "Påminn mig inte igen"-knapp
- Minimeringsknapp
- En installationsguide som kan avinstallera Wife utan att ta bort vissa resurser från systemet

Tills en ny version kommer och för att undvika problemen i Wife 1.0 har jag beslutat att hålla mig till Girlfriend 2.0. Men det finns problem även här. Helt uppenbart är att man inte kan installera Girlfriend 2.0 över Girlfriend 1.0. Du måste först avinstallera Girlfriend 1.0. Andra användare säger att detta är en känd bugg som jag borde känna till. Tydligen uppstår en konflikt när de båda versionerna skall dela på komponenterna. Dock tror dom att buggen skall vara fixad nu.

För att göre det hela ännu värre så fungerar avinstallationen av Girlfriend 1.0 ganska dåligt. Den lämnar små men märkbara spår efter sig i hela systemet. En annan mycket irriterande sak att tänka på !! Alla versioner av Girlfriend skickar hela tiden små pop-up meddelanden om fördelarna med att uppgradera till Wife 1.0.

Wife 1.0 har också en helt odokumenterad bugg. Om du försöker installera Vprassel 1.1 innan du avinstallerar Wife 1.0 kommer Wife 1.0 att radera alla MSMoney filer och sedan avinstallera sig själv. Efter det kommer det att vara omöjligt att installera Vprassel 1.1 p.g.a. för lite tillgångar i systemet.

För att undvika ovan nämnda bugg försök att installera Vprassel 1.1 på ett helt annat system och kör aldrig några som helst filöverföringar eller nätverksförbindelser. Undvik också liknande Shareware program som OneNightStand 2.1 som kan innehålla virus som påverkar Wife 1.0. En annan lösning är att köra Vprassel 1.1 under falskt användarnamn. Men även här bör du se upp för virus som omedvetet laddas.

[[GTI]Quest]

Hur kvinnor duschar.
Ta av sig de fjorton lager kläder de satte på sig på morgonen och stoppar dem i tvättkorgen, uppdelat i vit- och mörktvätt.
Ta på sig morgonrocken och går till badrummet. Om de möter sin pojkvän/man på vägen dit täcker de för lite extra med morgonrocken och skyndar snabbt resten av vägen.
Ställer sig framför spegeln och granskar sig i detalj. Slappnar av i magen så den sjunker ner och beklagar sig över hur tjocka de är.
Ställer sig i duschen. Tar fram tvättlappen till ansiktet, den till armarna, den till benen och den till ryggen, samt filen till den hårda huden under fötterna.
Tvättar håret med schampo (innehållande avokado, honung och 83 olika vitaminer).
Sköljer håret.
Tar balsam i håret, den med avokado och honung, och låter den verka i 15 minuter.
Använder tvålen som innehåller päron för att tvätta ansiktet i 10 minuter, såpass länge att de får samma ansiktsfärg som en kokt kräfta.
Försöker tvätta kroppen med en tvål som innehåller nötter och vinbär.
Klagar bittert när de inser att deras pojkvän/man ännu en gång ÄTIT upp deras nötter och vinbärstvål.
Sköljer ur balsamen ur håret (det tar minst 15 minuter eftersom de vill vara helt säker på att all balsam är borta).
Rakar sig under armarna och på benen.
Skriker när pojkvännen/mannen spolar i toaletten och allt varmvatten försvinner i duschen för 10 sekunder.
Stänger av duschen.
Skakar av sig allt vatten i duschen.
Torkar sig med en handuk stor som ett litet land i Afrika.
Vecklar en superabsorberande handuk runt sitt hår.
Går tillbaka till sovrummet iförd morgonrock.
Om de träffar på sin pojkvän/man på vägen dit täcker de för sig ytterligare och skyndar fortare in till sovrummet
Tar en timme på sig för att klä på sig.


Hur män duschar.
Klär av sig medan de sitter på sängen, och kastar kläderna överallt på golvet.
Går till badrummet med en liten handduk om höfterna. Om de träffar sin flickvän/fru på vägen dit, blottar de sig!
Ställer sig framför spegeln och drar in magen. Granskar storleken på sin penis och kliar sig på pungen.
Ställer sig i duschen.
Letar inte efter tvättlappen, de använder aldrig en sådan.
Tvättar ansiktet med sin giftgröna tvål.
Äter upp sin flickvän/frus tvål som innehåller nötter och vinbär.
Tvättar armhålorna.
Tvättar sina ädlare delar samt området däromkring.
Tvättar häcken med tvålen och lämna kvar lite hår på den.
Tvätta håret med schampo - använder inte balsam.
Gör en punkfrisyr.
Tittar sig själv i spegeln och skrattar.
Kissar.
Går ur duschen.
Torkar av sig snabbt och lätt.
Tittar dig i spegeln igen och spänner sina muskler och granskar storleken på sin penis.
Går tillbaka till sovrummet med en liten handuk om höfterna. Om de träffar sin flickvän/fru på vägen dit, blottar de sig!
Kastar den blöta handduken på sängen.
Klär på sig på två minuter.


Det är kanske inte så välkänt, men sex kan delas in i fem stadium enligt följande:
1.Stadie ett är smurfsex. Detta inträffar i början på förhållandet när man håller på till båda parter blir blåa i ansiktet.

2.Andra stadiet är köksbordssex. Detta kommer något senare i förhållandet, men ni är fortfarande så attraherade av varandra att ni gör det varsomhelst, till och med på köksbordet.

3.Nummer tre i ordningen är sovrumssex. Ni har lugnat ner er lite, kanske gift er och skaffat barn, och sex har blivit rutinmässigt.

4.Stadie fyra är farstusex, och inträffar när ni möts i farstun och säger åt varandra att "Ta dig i brasan".

5.Femte och sista stadiet som ett förhållande passerar är rättegångssex. Detta inträffar när ni skiljer er och frugan drar över dig i rättssalen och tar allt du äger.

Och en sista liten....

En man och en kvinna som har ett förhållande sedan några månader träffas en fredagskväll, först på en pub för att därefter äta tillsammans. De äter på en lokal Thai resturang i närheten av bådas bostäder. De äter och går därefter hem till honom och hon stannar över natten.

Hennes historia:
Stämningen mellan mig och Patrik var så konstig ikväll. Han var på ett alldeles besynnerligt humör redan när vi träffades. Det kanske berodde på att jag var lite sen eller det faktum att jag bytt frisyr något. Han kommenterade ingendera så jag vet inte riktigt. Tyckte inte vi hade något att prata om under tiden vi var på puben. Det kändes lite konstigt, jag undrar vad han tänkte på. Hade jag sagt något som retade honom? I vilket fall som helst tyckte jag att vi skulle gå till ett mer romantiskt ställe så vi gick till den mysiga Thai resturangen, som ägs av ett jättegulligt thailändskt par. Tror att deras döttrar hjälper till med att servera. Han uppför sig lika förunderligt då vi äter så jag måste fråga honom om det beror på mig men han svarar att det inte gör det. Jag vet inte vad jag skall tro.
Vi åker hem till Patrik efter maten och jag försöker gosa lite med honom i taxin och säger att jag älskar honom. Han bara lägger sin arm om mig och jag vet inte vad det betyder eller hur han känner för mig. Varför säger han inte att han älskar mig? Gör han det? När vi kommer hem till honom försöker jag fråga honom om det men han svarar bara kort att han tycker om mig men det är ju inte det jag vill höra, jag vill att han ska berätta hur mycket han älskar mig och vad som är bra med mig. Han slår bara på TVn och tittar på sporten. Jag går och lägger mig. Efter ungefär en kvart kommer han in och lägger sig hos mig och vi har sex. Han verkade glad men ändå distraherad, jag vet inte vad det är med honom. Åh, jag har bara lust att gå därifrån, jag vet inte längre vad jag känner. Jag tror att han har träffat någon annan.

Hans historia:
Pissdag på jobbet, inget gick som beräknat. AIK spöade Göteborg med 2-1, härligt! Bra knull innan sängdags.

[DiRoZ]

hahahhahahha.....

[[siLL]MediuM]

GHAAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHA

[Fenan]

inse att mortal postade denna topic Dec01 2002!

[Dude]

Jag har också varit på sista sidan och kollat vilket topic som är längst ner

[DiRoZ]

[Bruno]

[Fenan]

å jag igår innan jag nannade kl 22