Vitsar och historier...

[Eclipse]

Tjo, hade inget å göra, tänkte vi kunde dra igång en topic med lite roliga vitsar å historier. Jag börjar med några..

Skriv på!

/Eclipse
-----------------------------------
Visit: #it_eclipse @ qnet or
mail to it_eclipse@hotmail.com

[Eclipse]

En bonde var ute på en åker med sin dräng. Det började regna och bonden
insåg att han behövde sina stövlar som stod inne i torpet. Bonden bad
drängen att hämta hans två stövlar. Drängen gjorde som bonden sagt.
När drängen kom in i torpet stod bondens fruga och piga och lagade mat.
Då sa drängen:
- Jag har fått order från bonden att jag ska knulla er båda två.
De trodde inte på honom, men då sa han:
- Nehe ne, lyssna nu då.
Drängen sprang och öppnade dörren och ropade till bonden:
- Skulle jag ta båda två?!
Bonden röt tillbaka argsint:
- Ja, det tro fan att du ska!!

/Eclipse
-----------------------------------
Visit: #it_eclipse @ qnet or
mail to it_eclipse@hotmail.com

[Bruno]

http://hobbe.informatik.gu.se/~a01marre/Ordning_och_reda.txt

[[GTI]&an_oger]

[McQwert]

Att göra en kvinna nöjd

Fem tjejer var ute på semester. De kom till ett
femstjärnigt hotell där
det stod: Endast för tjejer. Då de inte hade
pojkvänner med sig
beslutade dom sig för att boka in sig.

Dörrmannen, en attraktiv kille, förklarade att det fanns
fem våningar.
Efter varje våning fanns en förklaring hur det fungerade,
det var bara
att trava på.

De gick upp en trappa och fann en skylt:
-Alla män här är förfärliga älskare men de är snälla och känsliga.

Tjejerna skrattade lite och gick vidare utan att tveka. De kom upp
en våning till där det stod:
-Alla män här är underbara älskare men de
behandlar kvinnor illa.

De tyckte inte detta lät bra utan gick upp ytterligare en
våning där det stod:
-Alla män här är fantastiska älskare och
lyhörda för kvinnors behov.

Detta lät ju bra men det återstod ju två
våningar och eftersom de var
nyfikna så fortsatte de upp och fann följande skylt:
-Alla män här har perfekta kroppar, är känsliga
och uppmärksamma mot
kvinnor, perfekta älskare, singlar och mycket rika.

Detta var för bra för att vara sant. Dock, girighet och
nyfikenhet tog överhand och de tog de sista stegen upp
till femte våningen där det stod:
-Det finns inga män här. Denna våning byggdes endast
för att bevisa att det finns inget sätt att göra en kvinna nöjd.



===========================================



En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem.
Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småpilsk.
Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne:
"Älskling, kan inte du ge mig en avsugning?"
Skräckslagen svarar hon:
"Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det."
Han:"Äh..., kom igen nu! Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?"
Hon:"Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?"
Han:"Lägg av! Det är ingen vaken nu, alla sover."
Hon:"Inte en chans. Det är för riskabelt."
Han (kåt som ett djur):"Åh, snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!!"
Hon:"Nej, nej, nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte..."
Han:"Jo, det kan du. Snälla?"
Hon:"Nej. Jag kan bara inte..."
Han:"Jag ber dig..."
Helt plötsligt tänds lampan i trappen och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd pyjamas.
Med en sömndrucken röst säger hon:
"Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning.
Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa att han kan komma ner och göra det själv. Men för guds skull säg åt den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen."



===========================================



Nisse hade lite problem med för tidig utlösning och
uppsökte en doktor för att komma till rätta med problemet:

- Det är inget som du behöver skämmas för, sa
doktorn. Jag har haft många patienter före dej som
haft samma problem.

- Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de
känner att något är på väg att hända, innan det
är dags, så ska de göra något som får dem att komma
av sig. Eller bli skrämda, kanske man ska säga.

Nisse tyckte att det lät som en väg att gå.
På vägen hem stannade han vid en sportaffär och
köpte en startpistol som kunde uppfylla hans önskemål.
När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen.
Nisse tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång.

Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och
började gosa.
Pistolen smög han in under kudden. Efter fem minuter i en 69: a
kände Nisse att nu var det nåt på gång så han tog fram pistolen
och brände av ett skott.

Nästa dag satt Nisse åter i doktorns väntrum.
När han väl kom in till doktorn sa han:
- Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!
- Vad hände? Undrade doktorn.

- Jovisst skrämde jag mig så att det inte gick för
tidigt.
- Men det var väl bra? Sa doktorn.
- Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet,
bet av mig ollonet och ur garderoben hoppade
brevbäraren fram och skrek:
" Skjut mig inte ! Skjut mig inte !"

[Eclipse]

Vad hette den första Harry?

-Harriet

/Eclipse
-----------------------------------
Visit: #it_eclipse @ qnet or
mail to it_eclipse@hotmail.com

[Fren]

När jag körde till jobbet idag på motorvägen, så tittade jag åt sidan och där kom en kvinna i en sprillans ny BMV.

Hon körde i 160 km/h med ansiktet tätt framför backspegeln och sminkade sig med sin kajalpenna.
Jag vände bort blicken för ett ögonblick och när jag tittade tillbaka på henne igen upptäcker jag till min stora fasa att hon är halvvägs över i min fil fortfarande med ansiktet i backspegeln och med kajalpennan!!!
Jag blev så livrädd att jag tappade min rakapparat, vilken slog min skinksmörgås ur andra handen.
I all desperation att försöka få ordning på bilen styrandes med knäna mot ratten, tappade jag mobiltelefonen frÅn örat, vilken ramlade ner i kaffekoppen som jag hade mellan benen, vilket ledde till ett splash så jag brände STORA LUKAS och dom RUNDA TVILLINGARNA.
När jag skrek av smärta så tappade jag ciggen som jag hade i munnen, som brände hål och förstörde min skjorta och BRÖT ETT VÄLDIGT VIKTIGT TELEFONSAMTAL!!!!
HUR FAN KÖR KVINNOR BIL EGENTLIGEN??

[McQwert]

En kille satt i baren och tog en drink. Det hade inte undgått honom att bartendern var en mycket sexig ung dam. Hon kom över till honom för att prata bort en stund.
Plötsligt sa han:
- Du ! Jag ska gå på toaletten ! Jag slår vad om att jag kan hålla ett öga på drinken medan jag är borta. Sedan lade han en hundralapp på bardisken.
Hon visste ju att toaletten låg utanför runt hörnet, så hon gick med på vadet.

Då tog han ut sitt emaljöga och lade bredvid glaset och gick sen på toaletten.
- Enormt lustigt ! sa hon när han kommit tillbaka.
- Inte nog med det ! sa han. Jag slår vad en hundralapp att jag kan bita mig i mitt eget öra.

Det lät otroligt, så hon lade etthundra kronor på bardisken.

Då tog han ut sina löständer och tryckte dem över sitt ena öra.
- En grej till ! sa han. Nu har du möjlighet att vinna tillbaka dom två hundringar som du har förlorat. Jag slår vad om att jag kan älska med dig så varsamt att du inte känner någonting.

Det lät praktiskt taget omöjligt, tyckte hon, så hon ledde in honom i personalutrymmet bakom baren. Hon drog upp kjolen... Efter en stund skrattade hon till och sa:
- Ha ha ha, jag känner dig ju!
Då svarade han:
- Ja, sånt är livet ! Ibland vinner man, ibland förlorar man.

[adm|x-]

TECKEN PÅ ATT DU ÄR Assyrier:


1) Du kör den senaste BMW:n fast du inte har råd med mat o hyra.

2) Du har alltid en flaska av spritmärket ” YENI RAKI” i kylen.

3) Du hänger alltid med 12 personer eller mer.

4) Din gardrob består av svart, svart och mer svart.

5) Du tror att dina sammanhängande ^^-ögonbryn är sexiga.

6) Du har övertygat dig själv om att dina ögon är antingen gröna eller blå.

7) Den enda person som är hårigare än dig är din syrra!

På McDonalds försöker du beställa ” Mc-Burgul o Bassro ”...

9) ...Tillsammans med Dogge.

10) Du kan svimma pga att ditt blod-te-värde har sjunkit för lågt.




11) Du kan inte somna förräns tre på natten.

12) Ditt hår är en brandfara!

13) Du är alltid en kvart försenad.

14) Du börjar med att trimma ditt bröst-hår för att sen fortsätta ”söderut”.

15) Du måste byta rakblad efter varje rakning.

16) Du tror att Black cats har talang!

17) Du tror att du är en DJ.

1 Du rappar med Puffys senaste låt, på assyriska!

19) Du lyssnar på rap men snackar skit om svarta.

20) Du lyssnar på kurdiskt men snackar skit om kurder.

21) Du lyssnar på turkiskt men snackar skit om turkar.




22) Du har alltid minst tre turk-skämt redo.

23) Ditt hår är en brandfara!

24) Du är alltid en kvart försenad.

25) Din parfym-doft är alltid i tid!

26) För tjejer är du ”halv-italenare” eller ”halv-spansk”.

27) Ko-tunga är för dig en delikatess.

2 Din kusin är ”doktor”...och det påminner din mamma dig om nån gång varje dag.

29) Du kallar din farsas vänner för ”Amoo”.

30) Du har ett förråd full med pistash-nötter, solrosfrön och torkade fikon.

31) Kan du inte skaffa en fin brud, kan du alltid åka till Syrien och låta morsan gifta bort dig!

[adm|x-]

här kommer en goding,,,,
'
En blodin hade varit o festat på en krog en fredgas kväll, o där hittade hon en fin nsvarthyad kille...efter en bra stund kom dem hem till henne o hon sa till honom..bind fast mig i sängen o gör de negrer e bäst på...

HAN BADN FAST HENNE, TOG TV,VIDEON O STEREON O DROG DÄRIFRÅN

[Fren]

Oj 2 rasistiska skämt på en gång. Bra gjort.

[adm|x-]

men omg...väldigt mycket rasisitiskt menat när man själv e ainvandrare...iblöand får man ta o koppla bort sånt o tänka lite på skojj me!!!

[Fren]

ok. jag ger upp.

Man kan inte vara rasist om man själv är invandrare. BRA! Då kan jag gå ut på stan och kalla folk för både det ena och det andra. Kanske ska gå med i National socialisterna oxå.

Det finns inga rasistiska skämt eftersom man bara driver med fördomarna.

Snart kommer nån dra upp huruvida norgehistorier är rasistiska.
Sen ska vi oxå diskutera blondinskämten.
Förfasen!! Man ska inte skämta om djur! De kan ja inte försvara sig.
Och kvinnor!! Må all världens feminister jaga dig till döds.
Inte skämta om mänen heller. Har ska vi vara koncekventa.
"två tomater..." app app app

Ja jag överreagerar, men ska vi dra en gräns nånstans?

[adm|x-]

amen fren..en fråga..varför alltid ta så jävla illa upp...kan du inte bara tycka de e kul n¨ån jävla gång istället för att enbart vara så jävla negativ???

[Lindeman]

Hmm, håller nog med Fren lite här...
Ioförsig tycker jag man ska kunna skämta om allt. Jag kan själv dra grova/rasistiska/kvinnoförnedrande skämt, men bara inför folk jag känner väl och som jag vet känner mig o vet att det är med glimten i ögat.
På ett öppet forum kan det vara mindre lämpligt, det är ju omöjligt för mig att avgöra om personen driver med fördomarna eller "negrerna" i skämtet här ovanför.

/Trindis

[Fren]

[Fren]

Varför kan man inte hyra en sångerska när man kan Lisa Nilsson
Varför får inte jag meta kräftor när Kalle fick metastaser?
Varför får inte jag gå när Al Gore?
Varför får jag inte bita Olof när Lisbeth Palme?
Varför får jag inte dricka mjölk när Cameron Diaz?
Varför får inte jag gala när Portugal och Senegal och Mongoliet?
Varför får inte jag när Family Four?
Varför får inte jag binda Sture, när Hoola Bandola?
Varför får inte jag pippa när wellpapp.
Varför får inte min matta skina, när månens matta sken?
Varför får inte jag säga ditt, när president Saddath?
Varför får inte jag fälla träd när Agneta Fältskog?
Varför kan inte jag äta smågrus när fotbollslaget Åtvidaberg?
Varför får inte jag åka när farfar?
Varför ska jag må dåligt när inte Roger Moore dåligt?
Varför får inte jag välja hus när Björn Valdegård?
Varför får inte jag köra sten när Tommy Körberg?
Alla skator skrattar, men Birger Jarlsgatan skrattar ej.
Varför tycker dom att jag är slö när det är Silvia Somerlath.
Varför får inte jag dricka gin när Jesus Christ Superstar?
Varför får inte jag plantera träd när Monica Zetterlund?
Varför får jag inte min bil tvättad när lappen har sin renhjord?
Varför får inte jag säga snopp när Jerusalem?
Varför får jag inte bleka håret när Eric Cantona?
Varför får inte vår katta ligga när Ellos katalog?

[Bruno]

först skapade gud universum sedan jorden etc etc. sedan skapade han mannen. Å mannen gled omkring på jorden å kollade på alla djuren å tänke "jag vill också ha en partner" så då fråga han gud ifall han också kunde få nån att mysa med. "Javisst" sa gud "ge mej din högra arm ditt högra ben å din ena lunga, så ska du få det vackraste du nånsin sett" hmm tänkte mannen. Jag måste nog tänka lite på det här. "ja gör det sa gud"
dagen efter gick han tillbaks till gud å sa "jag har bestämt mej nu" "jaha?" sa gud.... "vad får jag för ett revben?"

[Fren]

Det står sjutton blondiner utanför en nattklubb. Vad väntar de på?
* Den sista. Man måste vara arton för att få komma in.

Vad är det för skillnad mellan en terrorist och en blondin med mens?
* Man kan förhandla med terroristen.

Vad säger en blondin som är på toppen av sin karriär?
* "Välkommen till McDonald's".

Hörde du om blondinen och pusslet?
* Hon var så stolt över sig själv bara för att det tog henne två
månader att bygga färdigt det, och på kartongen stod det 2 till 3 år.

Hur får man en blondins ögon att gnistra?
* Lyser med en ficklampa i örat.

Vet du varför det ligger så många döda blondiner nedanför Eiffeltornet?
* De använder ju Libresse med vingar...

Hur många blondiner behövs för att skruva i en glödlampa?
* En. De tror att hela världen cirklar runt dem.

Varför får inte blondiner ta kafferast ?
* Det tar för lång tid att träna upp dem igen...

Varför klättrade blondinen över glasväggen?
* För att se vad som fanns på andra sidan...

Hur får man en blondin att skratta på måndag morgon?
* Drar en vits på fredag kväll.

Vad kallar du en intelligent blondin?
* En golden retriever.

Hur lurar man upp en blondin på taket?
* Man säger "Drinks are on the house!"

Vad är skillnaden mellan en intelligent blondin och en bigfoot?
* Bigfoots har skymtats.

Vad gör du om en blondin kastar en granat mot dig?
* Drar ur säkringen och kastar tillbaka den.

Vad skriker en blondin som bevittnar en bilolycka?
* Vilket nummer har 112?

Varför har blondiner så mycket fritid?
* För att man förväntar sig så lite av dem.

Vad döpte blondinen sin zebra till?
* Pricken...

Varför blev blondinen som jobbat på en bordell i tio år galen?
* Hon fick veta att de andra flickorna tog betalt.

[Lindeman]

Some education for you.

A male whale and a female whale were swimming off the coast of Japan.
When they noticed a whaling ship. The male whale recognized it as the same ship that had harpooned his father many years earlier.
He said to the female whale, "Lets both swim under the ship and blow out of our air holes at the same time and it should cause the ship to turn over and sink."
They tried it and sure enough, the ship turned over and quickly sank.
Soon however, the whales realized the sailors had jumped overboard and were swimming to the safety of shore.
The male was enraged that they were going to get away and told the female, "Let's swim after them and gobble them up before they reach the shore."
At this point, he realized the female was becoming reluctant to follow him.
"Look", she said, "I went along with the blow job, but I absolutely refuse to swallow the seamen."

*** NOW FOR THE EDUCATIONAL BIT ***
The average blue whale produces over 400 gallons of sperm when it ejaculates, but only 10% of that actually makes it into his mate.
So 360 gallons are spilled into the ocean every time one unloads, and you wonder why the ocean is so salty...

/Trindis